Pe lângă satisfacerea nevoilor fizice de hrană, apă, adăpost și igienă, copiii mici au nevoie și de mult sprijin emoțional și cognitiv, dragoste și îngrijire. Adulții ar trebui să facă tot posibilul pentru a-și exprima dragostea și afecțiunea copiilor în fiecare zi.
Primii ani ai copilăriei sunt o perioadă de schimbări rapide în creier. Copilăria timpurie și mijlocie este o perioadă în care creierul formează conexiuni complexe de rețea la cea mai rapidă viteză. Formarea neuronilor creierului (mielinizarea) este completă în proporție de 80% până la vârsta de patru ani. Când apare această „programare subconștientă” de bază? De la naștere până la șase ani. Dacă unui copil nu i se acordă suficientă atenție, dezvoltarea creierului are inevitabil de suferit. Și acest lucru își va avea consecințele deja la vârsta adultă. Deci, ce comportament sau calități manifestă o persoană care nu a fost iubită în copilărie?
1. Neîncredere
Dezvoltarea încrederii la nivel individual necesită pozitiv Mediul extern. În copilărie, este foarte important ca oamenii din jurul tău să fie prietenoși. Copiii trebuie să se simtă în siguranță și răsplătiți emoțional. În caz contrar, copilului îi este foarte greu să aibă încredere în ceilalți în viitor.
2. Inteligență emoțională slabă
Copiii învață să-și exprime emoțiile prin cuvinte și gesturi. Ei joacă un rol esențial în a ajuta copilul să-și exprime sentimentele, să gestioneze temerile, să înțeleagă emoțiile negative și să se adapteze. Fără capacitatea de a interpreta corect stări emoționale Inteligența emoțională a copilului va avea de suferit ulterior.
3. Frica de eșec
Copiii care cresc în mediu nefavorabil, nu poate dezvolta un simț sănătos al stimei de sine. Pe de altă parte, stimulând și iubitor mediu inconjurator le insuflă încredere și forță. Un copil care nu este iubit aproape sigur suferă de o stimă de sine scăzută și reacționează foarte dureros la propriile eșecuri. Mulți oameni talentați nu își pot realiza potențialul doar din cauza unor astfel de traume din copilărie.
4. Relații toxice
Creierul uman învață în primul rând prin asociere și recunoașterea modelelor. În psihologie și știința cognitivă, recunoașterea modelelor este un proces care potrivește informațiile de la un stimul (lumea externă) cu informațiile obținute din memorie. Când vine vorba de relații, un copil neiubit va căuta modele care îi sunt familiare, și anume persoane toxice.
5. Nesiguranță și atașament excesiv
Un mediu pozitiv în afara casei ajută, cel puțin într-o oarecare măsură, pentru că contracarează negativitatea din interiorul căminului (familiei). Dar aici lucrurile se complică. Dacă un copil nu se poate baza pe familia sa, cum se poate baza pe altcineva? Acest lucru dă naștere unui sentiment de nesiguranță și un atașament dureros față de persoanele care au arătat atenție și îngrijorare față de copil.
6. Anxietate și depresie
Nu este surprinzător faptul că copiii neiubiți se luptă adesea cu probleme de sănătate mintală. Cele mai frecvente sunt depresia și anxietatea cauzate de (a) neglijarea copilului (b) și consecințele acestei neglijeri care apar pe măsură ce acesta îmbătrânește. La un adult cu un „istoric din copilărie” negativ, șansele unor astfel de afecțiuni cresc semnificativ.
7. Suprasensibilitate
Cu toții am auzit expresia „Nu o lua personal”. În general, sfatul este corect. Oamenilor le place, în general, să își proiecteze propriile probleme asupra celorlalți, iar acest lucru merită luat în considerare. Cu toate acestea, pentru cei care au avut ghinionul de a crește ca un copil neiubit, sfatul de a nu lua lucrurile personal contravine viziunii lor asupra lumii. Persoana se luptă acum cu teama intensă de respingere – un produs secundar al traumei copilăriei – și, prin urmare, devine prea receptivă și sensibilă.
● Care este soluția?
Fiecare părinte are propria sa metodă de a arăta dragostea față de copiii săi, dar tocmai prin această manifestare se pune bazele viitorului lor. viata adulta. Ce poti recomanda?
- Arată dragoste și afecțiune copiilor tăi în orice moment.
— Lăudați-i pentru meritele și realizările lor (ajutând prin casă, studiind).
- Fii pozitiv și arată maturitate emoțională (calm, răbdare), acest lucru creează un mediu liniștit pentru copii.
- Amintiți-vă că afișarea de grosolănie, iritabilitate, negativitate sau depresie poate împiedica dezvoltarea unui copil.
Mamă. Două silabe, patru litere. Dar sunt atât de multe cântece, cuvinte calde și povești în aceste scrisori. Câtă grijă sau... suferință?
Suntem obișnuiți să credem că maternitatea este un fel de imagine care este inevitabil asociată cu dragostea și tandrețea. Însuși cuvântul „mamă” din mintea multora a devenit un fel de metaforă care denotă grija și afecțiunea. După cum se dovedește, nu toată lumea are astfel de asociații. Veți fi surprinși, dar nu vorbim deloc de copii din familii defavorizate. Vorbim despre fete care au avut o copilărie complet normală, o familie plină și au mers la o școală bună. Copilăria lor este însă normală din punctul de vedere al satisfacerii nevoilor materiale, dar nu cele spirituale. Acum vorbim despre acele fiice care nu au fost niciodată iubite de mamele lor.
Fiica neiubită - cum e?
Mama nu își iubește fiica - o astfel de formulare doare urechea. Acesta nu este un accident. Se pare că o astfel de situație este inacceptabilă în familia medie. După cum se dovedește, nu totul este atât de simplu. Multe fiice trăiesc în astfel de condiții toată viața, fiindu-le frică să spună cu voce tare cuiva: „Mama nu m-a iubit niciodată”. O ascund: în copilărie inventează povești, la maturitate încearcă să evite subiectul parental.
Când o mamă nu își iubește fiica, acest lucru afectează întreaga dezvoltare ulterioară a fetei, formarea ei, personalitatea ei, temerile și relațiile cu oamenii.
De regulă, „antipatie” se exprimă în detașarea emoțională absolută a mamei de copilul ei și în presiunea morală regulată asupra copilului. Uneori poate fi chiar caracterizat ca abuz emoțional asupra unei fete. Cum se manifestă astfel de relații?
O întrebare logică: „De ce mama mea nu mă iubește?”
Adesea, mamele sunt complet indiferente față de copiii lor. Da, le pot hrăni, le pot oferi adăpost și educație. Totuși, în acest caz, legătura dintre copil și mamă de care fetița are nevoie poate fi complet absentă (aici ne referim exact la acel model de relație în care fiica poate avea încredere în mama ei cu calm și poate primi sprijin de la ea, empatie sinceră pentru pentru copii sau probleme ale adolescenței). Dar, de regulă, din exterior acest tip de indiferență poate fi complet invizibil.
De exemplu, o mamă își laudă public fiica și se laudă cu succesele ei, dar această laudă este o ipocrizie obișnuită. Când „publicul” condiționat dispare, mama nu numai că nu acordă nicio atenție succeselor fiicei sale, dar își scade constant stima de sine atunci când comunică unu-la-unu. Fiica neiubită devine o victimă care, de la o vârstă foarte fragedă, percepe lumea prin prisma indiferenței materne sau a cruzimii materne.
Să ne uităm la un exemplu foarte simplu și totuși real. În timp ce o fată aduce acasă un „B” în jurnal, mama o poate înveseli, insuflându-i fiicei ei speranța că data viitoare nota va fi cu siguranță mai mare. Într-o altă familie situație similară se poate termina cu un scandal, de genul „din nou am adus acasă patru puncte, nu cinci!” Există și opțiuni atunci când mama, în principiu, este indiferentă la modul în care învață copilul ei. Negativitatea constantă, precum și indiferența obișnuită, lasă o amprentă de neșters asupra destinelor viitoare ale fiicelor și ale propriilor lor familii viitoare.
„Mama nu m-a iubit niciodată”: fiica neiubită și viața ei de adult
„Dacă mama mea nu mă iubește?” este o întrebare pe care multe fete și-o pun prea târziu. De multe ori le vine în minte deja când perioada de conviețuire cu părinții lor este cu mult în urmă. Dar el a fost cel care a modelat gândirea umană de-a lungul multor ani.
Drept urmare, fetele adulte primesc o grămadă de probleme psihologice bazate pe traume emoționale primite anterior.
Într-o zi, în capul meu a apărut întrebarea: „De ce mama mea nu mă iubește?” se dezvoltă în poziția de viață „Nimeni nu mă iubește deloc și nu m-a iubit niciodată”.
Merită să vorbim despre influența unei astfel de viziune asupra lumii asupra relațiilor cu sexul opus și cu societatea în ansamblu? Dragostea mamei neprimită în copilărie le duce pe fiicele neiubite la:
- Lipsa încrederii în sine și a încrederii în sine. Din această cauză, o fată sau o femeie pur și simplu nu înțelege că poate fi iubită de cineva.
- Neîncrederea în ceilalți. Este posibil să fii fericit când nu poți avea încredere în nimeni?
- Incapacitatea de a-și evalua cu sobru meritele și competitivitatea. Acest lucru afectează nu numai comunicarea și viață sănătoasăîn societate în general, dar și pe o carieră și un domeniu de interes în special.
- Luând totul prea aproape de inimă. O calitate extrem de nedorită pentru orice persoană care dorește să obțină succes în orice domeniu al vieții. Lista continuă de mult timp.
Ce ar trebui să fac dacă mama nu mă iubește?
Este puțin probabil ca o fiică să găsească un răspuns satisfăcător la întrebarea de ce mama ei nu o iubește. Și ea îl caută în ea însăși:
- „e ceva în neregulă cu mine”,
- "Nu sunt destul de bun"
- „Îmi deranjez mama.”
Desigur, o astfel de abordare va duce doar la o imersiune și mai profundă în probleme și la o scădere a stimei de sine și a încrederii în sine. Dar chiar dacă am găsit răspunsul, este dificil să schimbi radical situația. Cu toate acestea, puteți privi totul din exterior.
Da, părinții, ca și țara, nu sunt aleși. Și nu poți forța iubirea. Dar îți poți schimba calitativ propria atitudine față de tot ce se întâmplă în familie. Dacă ești aceeași fată care a experimentat pentru ea însăși toate „deliciile” unei astfel de relații, pur și simplu trebuie să lucrezi cu atenție prin imaginea lumii care a fost creată în mintea ta. Merită să înțelegeți că nu toți oamenii sunt prietenoși cu dvs. doar din propriul interes și nu toată lumea ar trebui să fie suspectată de nesinceritate. Nu e ușor. Unii nici măcar nu pot accepta faptul că sunt valoroși pentru cineva. Poate că, pentru a reevalua valorile, merită să ceri ajutor - acest lucru vă va ajuta cu siguranță să vă îmbunătățiți viața și atitudinea față de ceilalți oameni. Principalul lucru de reținut este că tu însuți vei deveni mamă. Iar o manifestare sinceră de dragoste pentru propriul tău copil este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el.
Nu încerca să-i faci pe plac mamei tale, mai ales dacă de-a lungul anilor pe care ai trăit cu ea ai realizat că oricare dintre comportamentele tale va fi, cel mai probabil, perceput cu indiferență în cel mai bun caz și cu critici obișnuite în cel mai rău caz. Să crești fără dragostea mamei este dificil. Dar este și mai dificil să te forțezi să-ți schimbi tiparul de comportament. Chiar dacă mama ta nu te-a iubit niciodată, ea merită respect pentru creșterea ta, dar nu îngrijorări constante. Sarcina ta este să te pregătești să depășești scenarii înrădăcinate și să-ți crești propria valoare în ochii tăi. Multe fiice neiubite și-au putut îmbunătăți viața pe măsură ce creșteau. Și poți dacă realizezi cauza principală a problemelor tale psihologice. Și stă tocmai în întrebarea ta: „De ce mama mea nu mă iubește?”
Nu sunt atât de mulți dintre acești copii care au fost iubiți și iubiți în copilărie. Sunt mai puțini decât alții. Decat oamenii ca mine, de exemplu.
Am fost foarte iubit în copilărie
„Te iubesc” înainte de a merge la culcare, „Te iubesc” în timp ce coborăm scările, „Te iubesc chiar și atunci când sunt furios”, „Te iubesc chiar și atunci când ești supărat”. „Te iubesc” în fiecare zi, „Te iubesc” de multe ori pe zi.
Recent am descoperit un alt te iubesc: „Vă iubesc pe toți, pe toți, pe toți, cu totul, cu toate mofturile voastre, chicotele, mormăiturile, pufurile, tuse, proaste dispoziții, întrebări, căscături, jocuri, vă iubesc pe toți, exact așa sunteți, toate, toate, toate.” Vorbesc și vorbesc și vorbesc. Nu am niciodată destul. Nu mi-e frică niciodată, asta e mult. Că mă îndrăgostesc brusc.
Știu că le spun asta la amândoi. O fetiță cu breton auto-tăiat și pijamale cu inimioare, care se întinde pe o pernă uriașă, îmbrățișând o pisică roșie de pluș Fatty. Și fetiței care dormea într-un pătuț lipit de părinții ei, care adora uriașul câine de pluș Mowgli și nu s-ar fi gândit niciodată că își poate lua bretonul și și-l tăia. Fără să întreb și fără permisiune.
Îi spun asta lui Sashka, sper, îndrăgostit, sper, bine hrănit, sper, încrezător, fără să mă îndoiesc că așa este. Și totuși, pentru viitor, pentru viitor, în rezervă, cu grăsime, o pernă moale, deodată trebuie să o așezi, cu adaos, cu asigurare.
Îmi spun asta, deloc îndrăgostită, deloc plină. S-a întâmplat că adulții nu m-au hrănit foarte mult și adesea și cu adaos de cuvinte afectuoase, toate aceste lucruri le iubesc la tine. Și, în general, acești adulți au spart mult lemn și au făcut multe găuri când eram mic. M-au iubit, da, dar nu era ca și cum îmi spuneau asta în fiecare zi înainte de a merge la culcare. Sau nu-mi amintesc. Și dacă nu-mi amintesc, atunci consideră că nu s-a întâmplat niciodată. Nu exista sentimentul de a fi iubit, în care să fii înfășurat, ca într-o eșarfă de lână, în care să plutești, ca într-o baie caldă, fără să-ți dai seama măcar de această baie în sine, fără să o izolezi într-un obiect separat.
Dar există o linie atât de subțire aici, încercați să o definiți în cuvinte. Până la urmă, nu a existat nici un sentiment, un „nu mă iubesc” formulat și teribil. Un fel de negare din partea părinților mei sau îndoială că sunt important pentru ei. Nu, nimic de genul asta. Dar în această seară a fulgerat gândul: „Ce păcat că nu am auzit asta în fiecare seară când eram mic”.
Abia acum, când am crescut și am crescut în ultimii ani, chiar și, poate, când a apărut Sashka, și am început să mă gândesc mult la iubire, la iubirea părintească și apoi, de la ea, la toate celelalte iubește (față de mine, față de oameni, față de oameni individuali, față de viață, față de viața mea) - și să observ oamenii, am învățat cumva imediat, prin miros, după piele, intuitiv, instantaneu și inconfundabil, să identific oamenii pe care i-am iubit în copilărie. Au iubit atât de mult încât sentimentul de siguranță a fost firesc pentru ei. Au iubit atât de mult încât se puteau îndoi de orice, de legile fizicii sau de părerea unui profesor, dar nu că ar fi iubiți. Nici măcar nu le-a trecut prin minte un asemenea gând. Au iubit atât de mult încât au hrănit-o cu această iubire, au umplut-o cu ea, au încălzit-o. Și acum de la acești oameni - după miros, după piele - te fac imediat să te simți cald. Este încă diferit de ei, dar nu îl mai pot descrie. Doar că știu întotdeauna imediat.
Apropo, nu sunt atât de mulți, acești copii iubiți în copilărie. Sunt mai puțini decât alții. Decat oamenii ca mine, de exemplu. Știi ce vreau să spun, nu? Nu vorbesc despre permisivitate și gălăgie, vorbesc despre acceptare, încredere, afecțiune, despre faptul că părintele este de partea ta și tu știi, că el este întotdeauna pentru tine și tu știi asta. Chiar și atunci când înjuri, chiar și când te cearți, chiar și atunci când nu ești de acord unul cu celălalt, el este încă pentru tine.
Aceștia sunt copii care au fost acceptați, care nu au fost amenințați, care nu au fost manipulați, cărora nu le-a fost jenă să spună cuvinte amabile și calde, care au fost ascultați și respectați, care au fost învățați și arătați, care, nu știu, au fost incalzit. Au prețuit, prețuit. Copii din cărțile lui Gippenreiter și Petranovskaya. Sau sunt părinții lor din aceste cărți?
Mulți ani mi-a părut rău pentru mine că nu am fost deloc mulțumit. Și cum de sunt toți așa cu răni și acest sentiment etern de singurătate și frig în interior. Mi-a părut foarte rău pentru mine. Mi-a părut rău pentru mine de mică, pentru că îmi amintesc și știu aceste două cuvinte - singur și rece - de când aveam cinci ani. Tovarășii mei constante, două umbre, două tonuri ale tuturor celorlalte senzații și sentimente.
Și de curând am încetat să-mi pară rău pentru această fetiță. Mai întâi am vrut să accept: da, așa a fost și nu va fi altfel. Și apoi am vrut să o iubesc. A iubi, a termina, a incalzi, a termina tot ce lipsea afectuos in copilarie. Nu depinde de adulți să întrebe ce acum. Și ai de-a face cu tine însuți.
Așa că acum le hrănesc pe amândouă, pe aceste fete, cu o lingură mare și în plus. Unul este strălucitor, celălalt se încălzește. Și mă simt bine. Și încetul cu încetul se încălzește.
Din voluminosul „Timp de mână a doua” de Alexievici, doar două sau trei citate au fost gravate în memoria mea săracă și scursă. Printre ele se numără și acesta: „Cum ai supraviețuit?” - „Am fost foarte iubit când eram copil.” Răspuns de la un bărbat care a trecut prin lagăre sovietice.
Iubeste, iubeste, iubeste-ti copiii. Dacă nu știi cum (poate fi dificil pentru cineva care nu s-a încălzit), învață: acum este momentul. De asemenea, studiez cât pot de greu. Iubește-i, poartă-i în brațe, îmbrățișează-i, sărută-le mâinile, mângâie-le pe cap, vorbește, vorbește, spune-le cât de mult îi iubești. Hrănește-le cu dragostea ta la maxim. Cu un plus. publicat
După ce am citit un articol aici despre ce, pe experienta personala Pot spune ce simt copiii (eu) față de părinții care nu l-au iubit pe copil. Ambiguu. Îmi amintesc cum tatăl meu biologic, când eram mic, ne bătea pe mama și pe mine, se purta dezgustător, era un bârf, deși frumos și chipeș, slujea în armată. Respectul pentru el este 0. Mi-a dat numai lucruri negative în viața mea, ar fi mai bine dacă nu l-aș cunoaște deloc. Au divorțat când eu aveam 7 ani. Ne-am cunoscut. A comunicat cu mine nepotrivit, ca un prieten de băutură, mi-a făcut cunoștință cu femeile lui, m-a scos la plimbare ca un câine, iar în fața femeii altcuiva m-a certat că ar trebui să încerc să fac mai bine decât făceam, nu foarte mult. prieten bun. Încă nu am nimic bun de reținut, deși i-am dat schiuri și un aparat foto. Dar nu și-a pus sufletul în dar. Probabil le-a dat să spună tuturor că mi le-a dat mie.
Nu am simțit niciodată că el este tatăl meu, dar am simțit că nu este cel mai bun prieten al meu. Acum, când s-a îmbătat, a spus că nu mai este tatăl meu, în fața partenerului său, și a vrut să se leagăn de mine, dar 10 minute mai târziu au sosit 2 prieteni și a fost atât de speriat încât a fugit. Apoi nu a sunat timp de 3 ani, apoi a sunat, ca întotdeauna, beat și, ca întotdeauna, a început să-mi spună cât de rea era mama mea și că ne dăduse totul în viață. Deși nu aveam decât schiuri și un aparat de fotografiat, și datorită mamei am ajuns într-un apartament cu o cameră. Imi pare rau pentru el? Nu, nici un pic. Se pare că, chiar dacă voi muri, nu voi plăti. Pur și simplu la un nivel moral înalt, este păcat că avem astfel de bărbați, o să plâng, poate, că n-am avut niciodată tată, îmi pare rău pentru mine. Se îmbată și mă sună cerându-și nepotul, înainte era beat și spunea că nu voi primi moștenirea, dar acum cere nepoți. Și îi spun - nepotul meu nu are unde să locuiască, nu voi naște.
Mama mi-a oferit toată viața. Ea nu a primit dragostea părintească, a fost greu. Și ea nu mi-a dat dragoste. Uneori părea că îi plăcea când plângeam, atât mari cât și mici. L-am forțat pe bărbatul altcuiva, care nu mi-a făcut nimic bun și nu m-a tratat ca pe un copil, să-mi spună tată. Dacă nu-l numesc tată pe tipul ăsta, a spus ea, îmi va distruge toată viața. Aveam 13 sau 14 ani atunci. Am plâns îndelung, ea nu m-a liniștit. Tot nu i-am spus tată. Și nu am fost niciodată aproape de ei (cu mama și partenerul ei), au musafiri, eu sunt în cameră. Acum mama îmi dorește cumva binele mai mult, acest soț acum o jignește și asta se afirmă pe cheltuiala ei. Acum mama încearcă să-mi aducă un fel de plăcintă, dar nu mai am nevoie de ea. Și nu vreau să fiu cu ei. Îmi pare rău de mamă, dar nu există dragoste. Apreciez că m-a născut (fizic), m-a asigurat, dar fără iubire toate acestea nu au sens. Nu are rost să naștem fără iubire, iar dragostea trebuie dată la timp. Mi-e foarte dor de site-ul dragoste, nu a existat nici bunic, nici bunica, nici folder, nici mama.
Nu îmi iubesc părinții. Sună groaznic, dar este adevărat. Păcat de mamă, nu există deloc tată. Am 31 de ani, m-am întâlnit cu foarte puțini bărbați, am lucrat, iar în weekend beau alcool ca să uit cumva, timpul a trecut repede, am deja 31 de ani, cine are nevoie de mine? Deși sunt la fel de drăguță pe cât beau - nimeni nu mă tratează sincer cu dragoste, fără milă, toată lumea este străină, nimeni nu va spune o vorbă bună, doar învățături morale și nu vreau să nasc, eu nu nu vreau să încerc să economisesc bani pentru a nu avea nevoie de concediu de maternitate. Încă nu înțeleg cum să mă nasc, copilul ar trebui să fie în familie, dacă există soț iubitor, care ne va garanta că mă va iubi și ne va îngriji pe mine și pe copil până când moartea ne va despărți. Apoi, voi naște cel puțin trei cu plăcere, dar sunt foarte puțini astfel de bărbați, dacă promite că va fi cu mine și mă părăsește, îl voi omorî, îl avertizez imediat.
